He Who Cannot Be Named

Concentracion

Hay veces que uno simplemente no se puede concentrar... yo estoy en uno de esos momentos, tengo tantas cosas en la cabeza que no se siquiera en cual estoy pensando, que el trabajo, que ELLA, que el retiro, que el negocio, que el almuerzo, que el desayuno, que el celular esta sin bateria, que nome han llegado mensajes desde hace 5 dias, que ya lei los pinches 3 correos que tenia, y ninguno era de alguien, todos eran newsletters de alguna joda, que lo del Dalai Lama, que lo de la plata, que lo de la casa, que el internet, que la television, que el monitor, que la cpu, que el portatil y la comida de anoche. Tantas cosas que dan vueltas y dan vueltas y nada de nada....

anoche tuve mi primera cita con un psicologo, y nisiquiera sabia que el man era un psicologo, me entere hoy.... que chistoso. dije cosas que ya sabia, pero que nunca habia pronunciado en voz alta, se siente diferente, y significa aceptar la realidad como es y no como la queremos ver.... tambien racionalize cosas que sabia, o mas bien puedo decir que sospechaba, pero que no habia puesto en palabras concreta, y mucho menos las habia aceptado... la vida no es facil.... pero hay veces que se ve tan simple... lo dificil es soltar ese dificil, y aceptarla como es... realmente aceptandola, no pensando que se esta aceptando algo que en realidad estamos metiendo debajo del tapete con el resto de polvo que ya esta metido ahi dentro.

tego dentro de mi corazon, un oceano enorme de tristeza, esta tan saturado y lleno el corazon de este sentimiento, que no se puede ni mover.... lo chistoso es que tampoco parece estar a punto de reventar, es como si todavia tuviera espacio, pero parece imposible, porque si ya ni siquiera se puede mover de lo saturado que esta.... ya no late, cualquier esfuerzo de los musculos por moverse y dar un latido es contrarestado por otro sentimiento 10 veces mas fuerte, por esa tristeza, que no abandona... la pregunta es, no abandona porque yo no quiero? o porque no puedo? o porque no se como?...

el punto es que mi corazon ya no late, y aunque yo aveces pienso que si da latidos de vez en cuando, es un patetico engaño mental, pajaso mental que me hago, para convencerme que si siento cosas, cuando en realidad el corazon esta muerto y no puede hacer nada. Aunque muerto puede no ser la palabra adecuada, porque de estar muerto pues yo estaria muerto, y no lo estoy, todavia estoy vivo, todavia falta mucho para eso, pero entonces que palabra?.... desuso, abandono, falta de aceptacion, ignorancia, cual palabra que reuna todo lo que quiero expresar en ella?... en este momento no me viene a la mente, esta fuera de la burbuja de mis pensamientos, y por un rato se quedara alla.

soy un adicto y no lo sabia, pensaba que no tenia vicios, pero valla sorpresa, tengo un vicio tenaz! vicio que no habia querido reconocer antes, pero que todos los dias exploto al maximo y me pego unos viajes los berracos... pero bueno, al menos ya lo se, y ahora puedo hacer algo para remediarlo.y volver a esta realidad que me entristece... para algun dia enfrentarla como es, como la realidad que hay que enfrentar para poder seguir adelante.

lo unico que quiero ahora es poder sacar ese oceano de mi ignorado organo que ya no palpita, a ver si vuelve a palpitar y asi poder cambiar las cosas que no me gustan. porque hasta que no cambie eso, no podre cambiar nada mas, ni hacer nadamas.... la misma experiencia me lo ha demostrado, pero no habia querido aceptarlo como realidad de mi vida. siempre estuvo ahi como pensamiento en la frontera de mi mente, presente, y consciente, pero nunca aceptado como realidad....

el tiempo sera el unico juez.............
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posted by Vrolfak @ 9:26 AM